jueves, 31 de enero de 2008
miércoles, 30 de enero de 2008
martes, 29 de enero de 2008
domingo, 27 de enero de 2008
sábado, 26 de enero de 2008
viernes, 25 de enero de 2008
jueves, 24 de enero de 2008
miércoles, 23 de enero de 2008
martes, 22 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
domingo, 20 de enero de 2008
Mitos, enigmas y tomaduras de pelo
Hace algunos años, en un foro, discutiendo sobre no sé qué, alguien, para que los demás viésemos que era persona juiciosa en todo, dijo que cada día bebía seis litros de agua. Quizás fuera de esas personas que hacen de la salud una obsesión de su mal disimulada hipocondría. Hoy, si no se ha muerto de una hidropesía galopante, no le faltarán multitud de programas de televisión, revistas, conferencias gratuitas, personas prestas a aconsejarnos sobre lo que debemos y no debemos hacer y, de este modo, morir sanos. Como en casa pinto poco, he sufrido con paciencia franciscana durante años el resultado de estos consejos culpabilizadores, que tan pronto se ponen de moda como desaparecen, sin que nadie se excuse por sembrar el mundo de patrañas. Así pues, me han estado alimentando durante una década con aceite de girasol; una ignominia. Un día, en casa de un familiar, cené con aceite de oliva y derramé lágrimas de emoción por el placer recobrado. En esa misma época fue desapareciendo la mantequilla de la nevera, sustituyéndola por dudosas margarinas. Hoy, el aceite de oliva y la mantequilla son ensalzados por todos los dietistas, arrinconando aquellos sucedáneos que ensombrecieron mi sentido del gusto.
Pero volvamos al asunto del agua, mientras saboreo un buen Partagás con un Ballantine´s a mi derecha, a la salud del valenciano que bebía seis litros de agua al día, pobrecito. Los turistas empezaron a pasear durante el inclemente agosto barcelonés llevando estas feas botellas de plástico, que adoptan la temperatura ambiente tan pronto el sol achicharra. Ya es pena que haya quien se pague unas vacaciones y se abstenga de descansar en alguna cafetería refrigerada, pero es más triste beber agua recalentada con el inconveniente de una posible diarrea que ponga fin a la jornada. Y como todo lo malo se imita, pronto los mismos barceloneses llevaron la botellita hasta para ir al Liceo; un fenómeno de lo más extraño. He llegado a ver parejas embelesadas sosteniendo el agua con orgullo; daban ganas de decir: "Felicidades, ¿ha sido Lanzarón o Solares?". En enero, el "Brithish Journal of Medicine" desmontaba siete falsos mitos, entre los cuales está el de que "es necesario beber al menos dos litros de agua al día", porque tal afirmación carece de base científica. Acabáramos; un buen número de "enterados" nos ha estado adoctrinando con camamas sin ruborizarse. Si me preguntan, cuando detecto alguno le recuerdo que "el consejo no es bien recibido cuando no es pedido".
sábado, 19 de enero de 2008
Lugares
En la elaboración de este jeroglífico se han empleado dos recursos: La falsa apariencia de una palabra y el recurso "entre"
Solución al acertijo "Números"
Averigua qué número sigue a esta secuencia y explica por qué:24, 31, 34, 45, 51, 52, 55, ...
El próximo número de la secuencia es el 58, por ser la siguiente cifra en que vuelven a emplearse todas las vocales (Ya di como pista que se trataba de un problema lingüístico).
El próximo número de la secuencia es el 58, por ser la siguiente cifra en que vuelven a emplearse todas las vocales (Ya di como pista que se trataba de un problema lingüístico).
viernes, 18 de enero de 2008
Un asesinato
Un criminal fue al cine con su mujer, a ver una película de tiros. Aprovechando una secuencia donde las descargas eran continuas, asesinó a su mujer de un disparo en la cabeza. A continuación salió del cine con el cadáver de su mujer, sin que nadie lo advirtiera. ¿Cómo se las arregló el asesino?
jueves, 17 de enero de 2008
miércoles, 16 de enero de 2008
martes, 15 de enero de 2008
En espera de solución
¿De qué tienes que llenar un cubo para que pese menos de lo que pesaba cuando estaba vacío?
Los jeroglíficos de Arkab XVIII
Ejemplo de "con tal está cual". En otras ocasiones "con tal cual" o "tal con cual"
lunes, 14 de enero de 2008
sábado, 12 de enero de 2008
Números
Averigua qué número sigue a esta secuencia y explica por qué:
24, 31, 34, 45, 51, 52, 55, ...
Solución en un post del 19 de enero
24, 31, 34, 45, 51, 52, 55, ...
Solución en un post del 19 de enero
Chistes y susceptibilidades
-¿Sabes que hace un catalán cuando tiene frío?
-Se acerca a la estufa.
-¿Y si sigue teniendo frío?
-La enciende.
Aunque tengo mis dudas sobre el afán ahorrativo del catalán en la actualidad, debo admitir que el chiste, construido sobre la base del "pensamiento lateral", es gracioso.
En Argentina abundan los chistes sobre españoles -"gallegos" nos llaman-, incluso libros al respecto. Todos ellos hacen hincapié en la falta de inteligencia y, a veces, sobre cierta rudeza.
Un español entra en una tienda de electrodomésticos de Buenos Aires y dice:
-Deme este televisor.
-Lo siento, no vendemos a gallegos.
Al día siguiente, se disfraza de italiano y, con acento fingido, vuelve a pedir el televisor.
-Lo siento, no vendemos a gallegos.
Entonces se disfraza de ruso, insiste y obtiene la misma negativa.
-Disculpe, ¿cómo sabe siempre que soy español?
-Porque lo que usted quiere llevarse no es un televisor, es un microondas.
En un programa de televisión escuché chistes de argentinos contados por dos argentinos. He hecho un barrido por internet y he detectado que unos veinte aparecen siempre y cuando asoman, si es en un foro, no pocos argentinos se enfadan, mientras que, curiosamente, otros dicen que en realidad lo que reflejan es el carácter del bonaerense, que difiere mucho del resto de argentinos.
Unos chistes destacan actitudes egocéntricas, junto con una autoestima desmesurada:
Un argentino estaba sentado debajo de un naranjo y dijo:
- ¡Dios, dame una naranja!
En ese mismo momento una naranja cayó en su mano.
- ¡Pelada, boludo, pelaaada!
-¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
- Porque cree que Dios le está fotografiando.
-¿Cómo se suicidan los argentinos?
- Tirándose desde lo mas alto de su ego.
-¿Que es el ego?
- Es el argentinito que todos llevamos dentro.
-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
-El yo-yo.
-¿Qué es la infidelidad para un argentino?
–Dejar de mirarse al espejo.
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che, ¿qué estás haciendo?
-Estoy observando como se desenvuelve la ciudad sin mí.
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
-No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
-Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al que le preguntaron:
-Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?
A lo que el otro Argentino respondió:
-¡Che... Pero no me jodas... Yo no tengo hijos!
Otros, ponen en evidencia una excesiva valoración de su conducta sexual:
-¡Mamá, me violó un argentino!
-¿Cómo sabés que era argentino?
-Porque me hizo darle las gracias.
Un porteño va a una farmacia de turno:
-Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
-¡Ya me arruinaste la noche!
Están hablando un chileno y un argentino:
-Oye, tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
Y dice el argentino:
-Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.-
Oye, no me digas que te aplauden.
-Pues no, ¡Me hacen la ola!
Un argentino se encuentra haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
-¡Ay! dios mio!
Y él responde:
-Esteee... en la intimidad me podes llamar Óscar.
Un argentino conduce un autobús. Se sube una chica y le pregunta:
-¿Llega al Metro?
Y el argentino responde:
-Al metro no pero vas a gozar, eso te lo aseguro.
Algunos ponen de relieve una gran capacidad para la fabulación, como por ejemplo:
-¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
-Aerolíneas Argentinas.
-¿Por qué?
-Porque en Argentina son camareros, cajeros de banco o secretarias y cuando bajan del avión son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
viernes, 11 de enero de 2008
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